Burradas y animaladas varias

Aquí podéis ir colgando vuestras burradas, vídeos del Youtube, etc..

PROHIBIDO COLGAR VÍDEOS CON CONTENIDO PORNOGRÁFICO O DEMASIADO VIOLENTO.
Mesuraros un poquito que se que hay mucho animal aquí.

Y lo habrá, y lo habrá...

http://cuentanos.blogcindario.com/2006/01/02014-accidente-laboral.html
Extraido del foro cobra, no tiene desperdicio....

Que es eso de la presencia del espiritu?

Aqui teneis un video de como despelotar a una tia. Con una EXCAVADORA!!!!!
http://www.alrincon.com/destacado/videosfue/desnudasint.htm

Si cuelgas el vídeo estaría interesante.

a mi viendo este video lo primero q se me viene a la caveza es:
A cuantos estranjeros no abra achafao en la obra practicando

Ah, pero si no se queda desuda del todo

PROHIBIDO COLGAR VÍDEOS CON CONTENIDO PORNOGRÁFICO

hay hay mano dura

Una cosa es un desnudo y otra cosa pornografía.
No futem

comoo¿?¿? donde esta el limite d uno al otro¿?
a partir d cuantas prendas se considera pornografia¿?

Pues una mujer desnuda o un hombre desnudo. Se considera pornografía cuando sale sexo explícito.

osea si estan en bolas sip, pero si tienen algo metido en el culo/vagina/boca, nop. es facil, pero bueno. yo con el habre que tengo le desabrocho hasta los sujetadores con la excavadora esaaaaa.

Jajaja.
Hay mucho faltuco aquí.

hay mucha ambre en el mundo

40 maneras de dar por culo a telepizza

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.

2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.

4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".

5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.

6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrea los ingredientes.

9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).

11. Di "¿Diga... ?", y actúa como si te hubiese llamado el/ella a ti.

12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".

16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.

18. Pide tu pizza "removida, no agitada".

19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.

20. Imita la voz de el/la que toma el pedido.

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.


22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.

23. Pide ver la carta.

24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.

25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.

26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.

27. Pide solo una porción.

28. Psicoanaliza a el/la que toma el pedido.

29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.

30. Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido/a.

31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.

32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.

34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes descolgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.

35. Cuando te repitan el pedido, corrige lo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.

36. Regatea.

37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.

38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".

39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.

40. Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.

La 32 es brutal, habría que probarla.

http://es.youtube.com/watch?v=kzR9l7eHfHg

Broma de la gente de Anda ya! Buenisima!!!

Normal, el cobrador del frac...

El final es buenísimo cuando le tira los trastos.

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.

Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
-¿Y si nos follamos un gato?

Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!

El asesino agrega:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!

El necrófilo:
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez..!!!

Y el pirómano:
- ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista.

Y le preguntan:
- ¿Y tu que, no dices nada nada???

Y el masoquista dice:



¡¡¡Miauuu...!!!

Yo sigo colgando mis chorradas en este post, que en teoria deberia ser para eso. Pedazo de video de burnout europeo y burnout iraqi:

No me reído nada casi jajaja

Un home entra a casa seva als 6 de la matinada i la seva dona li diu:
- D’on vens?
- D’un sopar de negoci!
- Tu no vens de sopar! D’on vens?
- Del llit amb una dona de 20 anys!
- Molt bonic… tu que faries si em veiessis a jo amb un noi de 20 anys al llit?
- Tirar el gos i el bastó!
- Quin gos i quin bastó?
- Nena, que per anar al llit amb tu s’ha d’estar cec!

Esto es un maravilloso video de como convencer a la parienta para qeu te la casque y sus posibles consecuencias.